最近，不知道是不是因为看了托马斯的动画片，萌达很喜欢玩火车轨道，还和萌爸玩出了新花样：他们用乐高积木来给火车头搭建提茅斯机房。萌达对这件事情真是喜欢得不得了。
一天，我陪萌达玩火车轨道，他让我帮他拼一个提茅斯机房。前一天，萌爸刚给他拼了一个很漂亮的机房（此处应有照片，可惜了…），所以，此时萌达的心里对机房的样子是有标准的，连颜色都想要做得跟爸爸的一样，我只记得机房大概的样子。我拼了几块积木后，他一看，说：不对！要用红色的！我说：可是红色用完了呀，就用这个代替吧。我加了一个粉色的积木，他说不行，我又换了个颜色，他还是说不行，我再次强调红色积木已经用完了，他只是说爸爸做的不是这样的，而自己又说不出来应该是什么样子的。
我已经没了耐心，就干脆让他自己拼：红色已经没有了啊，那你自己拼吧。萌达一听就不高兴了，也不愿意自己拼，在那儿闹别扭。我只好找萌爸求救：你来帮他拼机房吧，你昨天给他拼的已经在他心里形成标准了，我用什么颜色都说不行…萌爸笑了：你要跟他商量啊，你问他能不能用这个颜色。于是，萌爸放下手里的事情，帮萌达拼机房去了，我就在一旁看着。萌爸问：红色不够了，你觉得用什么颜色好？用这个颜色可以吗？萌达就很配合地说：嗯，可以！
我一愣，嗯？这不是我刚才选过的颜色吗？！
此时的我终于明白了萌爸和我的不同。我只是选择了一个颜色，告诉萌达：我们用这个颜色。而萌爸是让萌达参与进来：这个颜色可以吗？或者你来选一个？
仔细回想，在日常生活中，我们与孩子之间有多少矛盾是这样发生的。我们常常不自觉地把自己的想法、决定强加给孩子：你必须这么做，你不能这么做，你得听我的…或者给他一个看似有实则无的选择，就像我上面做的那样：你要么用我做的积木，要么自己拼，我就不陪你玩了…有时甚至会用上威胁的方式。我们希望孩子妥协、服从，希望他按照我们（认为对）的规则做事，没有商量的余地。
孩子妥协时，看起来好像是我们赢了，我们真的赢了吗？不一定。孩子的每一次妥协，都会让孩子失去一次表达自我的机会，让孩子失去一次自己解决问题的机会，同时我们也失去了倾听孩子的机会。这样，我们还会觉得是父母赢了吗？
那一次，同样的问题，萌爸却换了一种表达方式，巧妙的方式把问题的主动权交给萌达，让萌达有机会自己解决问题，有机会表达自己的想法。那么，萌爸输了吗？也没有，他没有对萌达妥协，只是把问题的主角切换为萌达罢了。他们通过协商的方式，解决了我和萌达之间的小冲突。我还发现，在这件事情上，萌爸和萌达沟通的语气也是他解决冲突的关键…
经过这次，我常常反思自己，有没有好好说话，是不是在强加自己的想法，有没有更好的沟通方式。
萌妈坦白，总是这样反思自己是挺累人的，毕竟多年的说话方式哪会说变就变，特别在心情不好时只想大声吼他几句。但我仍然愿意反思，不想一次又一次地失去倾听孩子的机会。
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